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Demande a quoi servait les crayans de couleurs blancs 

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Humour

Dimanche 30 janvier 2011 7 30 /01 /Jan /2011 12:47

kikou.jpg

Vers 16h, notre brave armée s'est retiré de la kasba, pour qu'elle laisse les policiers, qui viennent avec des fleurs dans une scène touchante, avancer, mais les manifestants qui ne savent ni lire ni écrire, ont été allergique à l'odeur et ont étouffé ce qui a causé beaucoup de blessures parmi les non-romantiques.

ils étaient très énervés,et comme une réaction brusque, ils ont commencé à lancer des catapultes un peu partout, même sur le sniper qui a été installé avec un bouquet de fleur au toit de l'hôpital aziza othman.

les policiers, les pauvres, ils n'ont rien compris, ils ont voulu juste un rendez-vous galant dans le luxe d'el Kasba, ou, les manifestants profitent d'un luxe absolu, des stripteaseuses en sueur aux vêtements déchirés autour des tours de la kasba, des matelas d'eau, et même ceux qui ont gagné un peu de poids, ils essayent de le perdre par des grèves de la faim pour tenir leur ligne.

dans tout ce petit bordel, les policiers ont essayé d'aider les vieux à monter les escaliers de l'espace des martyres, et les petits enfants à trouver leurs parents, et bien sur étant responsables et nationalistes, ils contribuent fortement à la progression de la Tunisie. Ils font travailler le secteur médical après et même avant les évènements.

mais dans une autre action pour prouver leur bonne intention, les policiers ont apporté des petits caniches tout mignon, pour l'offrir aux manifestants comme un pré-cadeau de la Saint-Valentin, mais les manifestants, toujours cons, toujours stupides, ils commencent à courir, suivit par les petits chiens qui veulent juste les lécher et comme ça la foule était dispersée.

après, qu'il a reçu des rapports parfumés dans son bureau de misérable, le ministre d'intérieur (dmou3ou 3ala 3inih, mo5nen) sort pour expliquer au monde ce qui est passé, et il décide même de payer des taxis et s'occuper du transport des manifestants pour qu'ils rentrent sains et saufs chez eux !!

Par accent circonflexe - Publié dans : Humour - Communauté : ecrivains en herbe
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Vendredi 17 décembre 2010 5 17 /12 /Déc /2010 20:20

Article apparu dans un journal financier !!

Une femme a écrit à un cabinet de conseil en investissements pour demander des adresses en vue d’epouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.

«Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ? J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250.000, pas plus… Mais 250.000, ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S

 

Réponse de l'expert :

J’ai lu votre courrier avec une grande attention et, après avoir longuement étudié votre demande, c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi-même je gagne plus de 500.000 dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire. Voici pourquoi :
Laissant les subterfuges de côté, ce que vous proposez c’est un simple business : vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours.
Cependant, un problème existe : avec certitude, votre beauté va s’étioler et, un jour, va disparaître, alors qu’en même temps, très probablement, mes revenus et ma fortune continueront de croître.
Ainsi, en termes économiques, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis : vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la phase de croissance c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée. En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui a intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver)… C’est pourtant ce que vous offrez. Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe… et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaires, un essai, c’est-à-dire un ‘ test drive … ‘ avant de concrétiser l’opération. Somme toute : comme vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage. En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

(auteur inconnu)

Par accent circonflexe - Publié dans : Humour - Communauté : Humour de tout genre
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Mercredi 22 septembre 2010 3 22 /09 /Sep /2010 23:19

 

douche-rainfall-pluie-cascade.jpg

 

1. Enlèves  tes vêtements et mets les dans les paniers  (le blanc avec le blanc, le rouge avec le rouge, , le vert avec le vert,… et  les couleurs avec les couleurs)

 

2. Vas vers la salle de bains. Si tu croise  ton mari ou ton copain dans ton passage, fais couvrir les  parties apparentes  de ton chair avec un geste nerveux et passes dans le couloir en murmurant des mots incompréhensibles et vas directement vers la douche

 

3. Arrete-toi pendant 15minutes devant la glace, et sors ton ventre, ça sera ton excuse pour pleurnicher durant la semaine prochaine.

 

4. Mets-toi sous la douche. Cherche le savon pour le visage, le savon pour les seins, le savon pour les bras, le savon pour les jambes, et n’oublie pas aussi les éponges appropriées.

 

5. Laves tes cheveux une première fois avec le shampooing, douze en Un des Laboratoires  Shwazskopff aux 69 vitamines.

 

6.ReLaves tes cheveux une première fois avec le shampooing, douze en Un des Laboratoires  Shwazskopff aux 69 vitamines.

 

7. Utilise l'après-shampooing Antirouille au Jojoba et la crème-aux-gènes des laboratoires Garnier.

Laisse-les pendant 10 minutes sur vos cheveux

 

8. Après mets un masque fait d'œufs d’un pingouin mélangés avec des tranches d'un abricot frais.

 

9. Frotte « Ton HOULOU-HOULOU » pendant 15 minutes jusqu’une sensation forte d’irritation.

 

10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

 

11. Relave tes cheveux une première fois avec le shampooing, douze en Un des Laboratoires  Shwazskopff aux 69 vitamines.

 

11. Rase-toi les doigts et les jambes. Hésite à te raser sous "le maillot" mais enfin, tu choisis une épilation à la cire

 

12. Ferme le robinet

 

13. Passe une éponge sur les surface mouiller et mets un produit anti-moisissures sur les joints

 

14. Sors de la douche. Sèche-toi avec une serviette qui fait deux fois la surface de la Russie. Couvre tes cheveux avec une autre serviette et enveloppe là, d’une façon que tu apparais comme un Tour-Eiffel.

 

15.  recherche les  boutons dans les moindres coins de ton corps. Elimine-les avec tes ongles ou une pince à épiler.

 

16. Reviens dans la chambre, en habillant ton  peignoir et la serviette sur les cheveux

 

17. Si tu croise  ton mari ou ton copain dans ton passage, fais couvrir les  parties apparentes  de ton chair avec un geste nerveux et passes dans le couloir en murmurant des mots incompréhensibles, et vas directement vers la douche où tu passe deux heures à te habiller.

Par accent circonflexe - Publié dans : Humour
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Vendredi 11 septembre 2009 5 11 /09 /Sep /2009 21:51

 

La Polygamie est un des pays ou on peut bien vivre. Et elle se compose par deux départements, la Polyandrie et la Polygynie.et elle a pris son indépendance de  la Monogamie à l’aide d’un prince Saoudien vers les années 1411.

 Les habitants de la Polygamie s'appellent certainement les polygames.

Le grand avantage de ce pays et il est le seul déjà est le faible taux de divorce et les taux de mariages qui sont toujours en hausse.
Polygame doit obligatoirement se marier au moins deux fois sinon il va être expulsé vers la Monogamie

La polygamie est reconnue officiellement par plusieurs pays d’orient et officieusement par plusieurs citoyens  de l’occident.


Économie

Les sources économiques sont parfaitement organisées administrativement et ils sont :

1) les ménages :

Le ménage est exclusivement une spécialité féministe et il sera équitablement répartie aux différents agents suivant cette ordre : - Une femme pour la cuisine - Une femme pour la chambre – Une femme pour le salon- Une femme pour laver les vêtements sales.

2) En entreprise :

Les hommes sont les seuls qui ont le droit de travailler (même « LA » machine n’a pas le droit d’y accéder car elle est féminin).

3) Sur le trottoir :

Les prostitués vivent la crise à cause du manque flagrant de demandes.


Politique

La politique de ce pays a été soumise à  plusieurs régimes après sa libération de la colonisation de la Monogamie : La polygamie a 2 femmes – La polygamie a 3 femmes – et finalement la polygamie a 4 femmes


Dates Clés

  • - 8000 : Un homme CON-flexé a fondé la polygamie
  • - 2 août 145 : Le calife Abdil Aziz wild bouh a battu  le record de tout les temps en épousant sa 85741ème femme à l'âge de 88 ans et il mort par la suite le soir même pour des raisons purement sexuelles.
  • 3 septembre 1875 : Galilée a découvert les ménages à trois  (les rapports sexuelles à trois personnes) [le terme a été modifié après pour être l’amour en groupe]  
  • 1959 : La polyandrie a pris son indépendance de la polygamie est elle est devenu la petite Tunisie
  • 2000 : La polygamie a célébré ses 10000 ans, et Bill Gates visite la Polygamie pour la cérémonie décide de faire retarder le bug de l'an *2000 de quelques autres années (à l'apparition de Windows Vista)
  • 2002 - La polygamie est menacée par certains politiques français
  • 2009 - La polygamie envahi de nouveau la « Tunisie » et quelques autres pays de Maghreb.
  • 2011 : La polygamie entre dans l’union européenne.   
  • 2043 : La polygamie organisera les Jeux Olympiques (à moins que la fin du monde a eu lieu bien en 2014)

 

Chiffres Clés

  • 4 : C'est le moyen de nombres des femmes par homme en Polygamie
  • 8 : C'est le moyen de nombres d’'enfants par femme en Polygamie. C'est aussi le nombre de fois que s'est réellement mariée Blanche Neige. (Et oui, les nains et le prince charment ont vraiment obtenu ce qu'ils désiraient tant)
  • 364.578 : C'est le nombre moyen de jours par an où les hommes de la Polygamie ont fait  des rapports sexuels
  • 69 : Pas trop évident pour l’amour en groupe donc les dames doivent faire la queue...
Par accent circonflexe - Publié dans : Humour - Communauté : Humour de tout genre
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Jeudi 6 août 2009 4 06 /08 /Août /2009 20:35
oui ça fait un bon moment de temps que j'ai pas posté des nouveaux articles. j"ai été en petit voyage d'intérieur. En passant un peu de temps devant mon écran , j'ai continué à écrire mes arcticles sur des bouts de papiers.
En faite je suis entrain de préparer quelques uns pour les poster dans les prochaines jours entre temps voila un court métrage que je l'ai bien apprécié qui  joigne l'humour et la critique. amusez-vous et à très bientot



 
Par accent circonflexe - Publié dans : Humour - Communauté : VUES DE GAUCHE
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